白天写了很长的一个教程，那个手发酸呐，到了晚上又想写点什么，看到妖城这个板块很僻静，就地打了根桩，写篇小说打发时间。说实在的，自己本身没有写作的本事，偏偏又爱好写作，好不容易逮住这块地方，嘿嘿。
声明：本故事纯属虚构，如有雷同，那也没有办法。
第一篇 一封遗书
“我亲爱的朋友们，当你们在我的空间里看到这篇文章的时候，我们已经天各一方了。去无他意，唯有一肚子的委屈和内疚，挥之不去，灵魂不得安息。欺骗了那么多，我最终欺骗了自己的人生，在人生的最后那一眼，我看到了真正的人生，上天留给人们悔悟的时间永远那么短，。错了，就要选择一直错下去，傻傻的以为承任了错误就会得到更大的谅解，这只是想当然，在现实社会中的幻想而已。不要以为这个观点偏激，经历了你就什么都懂了。
当我以为一切都过去了，重新好好做人的时候，我真的忘掉了过去，也把心里的仇恨深埋给了岁月。自己全身心地投入到新的工作与生活中。但事与愿违，不是我想的样子，不是因为我错了，而是因为我承认了所有的错误，我承担了错误，呵呵，一个意味深长的错误。走了，我不是怕什么，既然没有完结，就让我先做个牺牲吧，社会的原则是：出来混，迟早要还的！我混得不好，把人生混丢了，你们呢？记住，社会是公平的。
终于等到了那么一天，我安排完了一切，心里默默地祷告着，用我的消失来结束这该死的游戏吧，我是一个不祥的人，我的终结换来厄运的危灭，我心甘情愿。我的消失对于家里年迈的父母是极其不负责任的，我恨自己，我不孝。我周详的安排这一切，仿佛时间真得过了那么多年，一个不存在的我在默默的做着一些未来的事情。
马马虎虎过完了这个年，我一直很难受，我知道一切是我自己在为难自己，谁不是呢？可能是很小气，大气是什么样子呢？毁灭自己看似一幸福的结局，我的灿烂，谁与争锋！都说人的意念非常强烈的死去会把这股意念永驻在世间的某些东西上，也就是怨，真的如此吗？我知道这个世界有些事情远远没有结束，死亡也不能令它终结，但却让我解脱。想起了一个朋友给我的建议，我很想尝试，其实很多人为了一口气去做傻事，我想了想还是不值得。半晕半醒之间，放佛看到了人世间的那素未谋面的一点。
我把自己的梦架空，也把人生的轨迹推向了一个终结，没有终点的人生是无耻的，有终点的人生是可悲的。所以每个人有不同选择，上海滩笑贫不笑娼就是最好的例子。我的生活中不应该有梦，更不该来个中途异辙，做什么事情要纯粹，哪怕是坏，也要坏到肠子里去，说这些很多人会不赞同，也许我的偏激就在此吧。不可否认，我死于自己的性格，我终结了自己，终结了一个坏人的生命，也算是为和谐社会做了个巨大的贡献。
有些事情快的要你回不过神来，社会是变化的，而我变化却还来不及。有一种动物叫变色龙，据说可以根据周围环境的不同来改变自己的肤色，以此来捕食和逃避敌人的捕杀。有时候我在想，它的这种本能是为了捕食而存在还是为了躲避被捕杀而存在呢？不要觉得这个问题很无聊，其实细细捉摸起来尤其当你被人整的生不如死的时候，你会觉得这的确是个问题。
有一句话，说爱恨只在一念之间，我的一念之间不知道包含我的多少心血还有眼泪，这一念，成了我的绝唱。当有彼此都有理由说再见的时候我没有恨，理由不过是借口，一切都是必然心恨谁呢？这样的很会很无聊，也可以说是鼠肚鸡肠，我是个坏人，也可说不是个人，但鼠肚鸡肠的人我不屑做。但是我现在充满了恨，越是细细的琢磨，越是深深的研究每一件事情，每一次借口，从头到尾满口谎言的那个人不只是我！我笑着离去，把仇恨埋在心底，笑着，就这样笑着把所有的仇恨带入地下，世上太多不好的事情了。
从小大家都以为我是个聪明的孩子，一个懂事的孩子，我让大家失望了。我的聪明大概是被人玩弄个于掌上的那种小聪明，试问，一个聪明的人怎么会落得个如此落魄的下场，相信一次，相信第二次，第三次……一次次的被玩弄，一次次的还不明白，承诺，是不是要彼此都遵守才算？“活该”这个词说出口来是不是要得思量自身？我还不够聪明，我还是不懂，真的不懂。
回忆了很多的美好的过去，不知道该怎么说，客套话？还是客气话？分辨不出来好赖话，也分辨不出生活中的真真假假，这个尘世真的很纷杂，让生命消失吧，远离尘嚣，与世人隔绝，过着不知有汉的生活吧。很多人问我，后悔了吧，我很坦然地说句心里话，我真的就没后悔。不管别人怎么想，这句话是我掏心窝子说的。因为每件事情我都思考了很久，虽然可能如我空间上所说的选择了不该选择的，放弃了不该放弃的，但做了就不要后悔，我的世界里有后悔这个词，但绝不在此。
很少能知觉这美好的一切，呼吸越来越困难了，生命难道就这样来终结吗？报应，真的是报应。吃斋，礼佛不能赎回我前生的罪孽，善念转眼变成灰，邪念心生，魔眼通天。眼前的事情由模糊变得清新，而后又模糊了起来。有些事情，对于一些人来说，可能如家常便饭一样，对某些人来说却很重要，真的很重要。难熬的一天，人的一生究竟有多少等待呢？又有多少等待会带来惊喜呢？没有等来惊喜，而我只是在默默地接受死亡的召唤。生气的时候也有心，而最莫过于此时人已无心，夫复何求？我控制不住自己，想去解释一下，可是在苍白与无力的事实面前，我说什么呢？这么长时间以来，我一直和自己的心魔在战斗，每个人都存在心魔，而我却被自己的心魔折磨得苦不堪言。想了许久，我还是要去见他最后一次，有些事情我还要帮他下，这次不是赎罪，是我的心魔崇。……”
注：以上部分朵朵参与审核
正篇：
彤离开已经半年多了，其实还是很想念彤，很想知道彤在另一个世界过得好不好，天国的这一边，一颗充满伤感的心。
两年前，曾和彤一次规划新公司的未来，想一起凭借自己的力量在业内创造出一些声望，那个时候，感受彼此完全的融入了对方，即便是些小的矛盾，也在一杯热咖啡后灰飞烟灭。彤没有很高的学历，也没有金钱，甚至连公司的规划和发展都显得那么简单。但是彤有一颗敬业的心，一种融入社会的能力，还有一个漂亮的外表。彤没有的，我全有，我们在一起能达到互补的作用，也许这就成了我们走在一起的原因。经过一年多的努力，虽然在发展中不断的挫折，但公司的发展也小有进步，最初的十几个人也迅速的膨胀到了几十人。公司小，什么事情都好办，办公室里喊一嗓子大家就都知道了，如今人多了一旦走入正轨，分割成为部门就有管理和人员流动的问题了。和几个部门经理商量了下，准备招几个大学生扩充下人力，一来呢可以响应国家政策减轻公司的税务负担，二来呢可以把一些人才抽调出来做管理。这本是件很美好的事情，最后却成就了我一生的噩梦。
最初公司里做人力资源的是一个三十几岁的阿姨，后来为了渡过公司的一段危机，就辞掉了阿姨并让前台小刘兼作人事（别笑话，公司小只好为之）。等到公司发展到二十几人的时候，公司又招了个大学生辅助小刘，后来这个大学生进了新成立的人力资源部门，而小刘则继续做前台，到了07年秋季档公司决定招人的时候，小刘成了我们要抽调成为管理层的首选对象。先说下小刘这个人，因为其生日比我大几天，我就经常很不服气的称呼其为刘姐，当然她也是很不客气地在会议上指责我的错误，她来我们公司真是我的福气。那是在05年夏天的时候，因为毕业了不知道要做什么就去了趟三峡散散心，彤因为比我工作的早，忙于上班没时间陪我去，我就索性报了个团，随波逐流吧。在宜昌的时候团里又来了一家人，就是小刘和她的父母。每个人相互认识都有一个奇妙的过程，我认识小刘确是因为船的马达坏了，一个船身的轻微晃动，她就把我给推入了长江，就这样，第一次见面她给我的礼物就是差点“杀”了我！ 赶巧的是她也在北京读书，家就在宜昌，在家闲居的一年多，正是无所事事。巧合也是一种幸福，旅游结束后，在小刘父母的嘱托下我把小刘带来了北京，并开始了自己的创业梦想。
作为人事调动的第一件事，把小刘托起来就遇到了些小麻烦。虽然日常里和小刘形同姐妹，但是彤不愿意，彤在公司没有职位，但是她说的话我不能不听，我承诺过让她幸福，我就要给她幸福。小刘的事便成了我干打雷不下雨的允诺，是我自己对自己的允诺，也是对小刘父母的允诺。偷偷的我在公司的内部开了个小的内部会议，给小刘改善了待遇并让人力资源部门随时参考小刘的意见。我知道这样做对彤来说是一种背叛，但是为了公司，也算是自私的为了自己的允诺，我这样做了。十月份的时候，趁着国庆节我和彤去她的老家，不巧的是刚到她老家没多久，公司里值班的小刘出事了。小刘的父母在她来北京后就去国外了，国内亲人少得可怜，我和彤商量了下，我先回来照顾下小刘，毕竟除了同事，我们还是朋友，彤说她随后就到。
等我赶回北京的时候，小刘已经苏醒过来了，还坚强的笑着对我说只是倒霉碰到了个酒鬼司机。这是个爱动的姑娘，苏醒过来就嚷着要出院，没办法，和医生商量过后扶着一瘸一拐的小刘算是出院了。小刘住的楼没有电梯，在她一通没有“姐姐”风范的胡闹后，我还是决定背着她上楼，没想到看似轻若漂絮的她竟也有几分重量。估计是在我来之前她是睡足了，折腾到了晚上十点多，小刘还是要支唤我这人造拐棍去给她买这买那，弄得我苦不堪言。还好彤彤来电话说第二天上午就到，看来这个差事还是她们姐们之间来解决好一点。
彤彤的如期归来让我轻松了许多，对于一个不太美满的十一假期来说，这也让我多少有些安慰，没有彤在身边，有些事情顾忌太多。彤彤是一个很会享受的人，她常说：人生如白驹过隙,倘不及时行乐,则老大徒伤悲也。我和彤彤恰巧在这一点上有些异端，虽有“会须一饮三百杯”豪情，却无“与尔同销万古愁”的气魄，我不再是那个翻跟头哗众的小男生了。有彤彤在的一个好处是，我生活中不缺少滋润，无论什么时候，她总是有一个自己的Idea让我快乐，让大家快乐。我很感激彤在生活上的照顾，但是我始终也没有弄明白为什么在小刘的问题上做出这么个让我很为难的选择。
又累了，明天继续。。。
声明：文章是时有变更，由于有人插入创作，故事细节可能有变更，呵呵
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本帖最后由 完美汉化 于 2008-7-7 18:58 编辑 ]
