本年度最值得您拜读的冷笑话！！
宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案 。
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
一个小姐去算命 。算命的说，你有凶兆。 小姐说，那我把胸罩脱了呢？ 算命的说，你就算把凶兆脱了，也逃不过人生两个大波。
强盗：“抢劫，都给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
欢迎中国朋友来日（日本某机场）
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
猴子说：“你想红吗？做我的屁股吧！~
男女打仗
女：“我就是看上老母猪也不会看上你”
男：“我就是看上你也不会看上老母猪”
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
问：遇到外星人怎么办？答：如果是男的就让他把芙蓉姐姐带回去。 如果是女的就视频自拍然后到处流传。
如果不男不女就去参加超级女声。。。
报幕员：“下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨”
熊猫一生中最大的两个愿望:一 去掉黑眼圈;二 拍一张彩色照片.
小熊问小白兔:"你怕脏吗?"小白兔说:"不怕",小熊又问:"你怕臭吗?"小白兔说:"不怕",于是小熊拿小白兔擦屁股.
甲：你为什么一支接一支的抽烟？乙：为了节约火柴~
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一日晚饭，主食咖哩．小新总喜欢在进食的时候讲排泄物之类倒胃口的话题．这天不例外的在餐桌上大便长，大便短，讲个不停．小新妈妈忍无可忍，怒斥：喂！！吃大便的时候不要老是说咖哩的事情！
教授在田间授课：“科学研究要不怕脏累。。。”然后蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪后放到嘴里舔净
一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外，还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎? 因爲：真像大白
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
陈水扁什么时候会想要统一？买方便面的时候。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。 結果... 。。。有一天，他就被端走了!
其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？
hr：我们是西门子公司的，通知您……
我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ；2.“禽兽不如”的人 ！
闹，再闹老子就把你送到校医院！
偶初中老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚，不是好东西！！
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”
那天在超市看见一个總是看帖不回帖的人，悄悄把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
